Ինչու է երեխան ուղղակիորեն նյարդայնացնում ձեզ:

Ինչու է երեխան ուղղակիորեն նյարդայնացնում ձեզ:
Ինչու է երեխան ուղղակիորեն նյարդայնացնում ձեզ:
Anonim

Ցանկացած ծնող կարող է ձեզ ասել. չնայած նրանք աշխարհում ամենաշատն են սիրում իրենց երեխային, հաճախ հեշտ չէ կարեկցել նրան: Իրականում, երբեմն իրավիճակն այնքան է լարվում, որ նրան գրեթե ընկալում ես որպես փոքր թշնամի, որին պետք է հաղթել։

Կան այնպիսիք, ովքեր հավերժացնում են այս վերաբերմունքը և խոշտանգում են իրենց՝ հակառակորդին զինաթափելու տարբեր մարտավարություններ մշակելու համար։ Նա գիտի, թե երբ է սպասվում հաջորդ ճակատամարտը, օրինակ՝ պառկելիս, և փորձում է նախապես զինել հոգին, որպեսզի դիմանա մանկական գրոհին։

tk3s af00923 270
tk3s af00923 270

Նախ նա փորձում է ուժ ցույց տալ, եթե դա բավարար չէ, գալիս են զենքերը, որոնք կարող են լինել սակարկություն, սպառնալիքներ, խոստումներ, մյուս ծնողին տեղակայելը և մնացածը։ Իսկ հոգեբանին հաճախ են այցելում նաև ծնողները նման զենքի համար, եթե նրանք չեն զգում, որ իրենց զինանոցը բավականաչափ պողպատե է։

Քանի դեռ այս բևեռացված պատկերը պարզապես զավեշտալի երևույթ է, որը կոչված է թուլացնելու լարվածությունը, և նույնիսկ ինտենսիվ պահերին կա սեր և կարեկցանք երեխայի հանդեպ, ուրեմն ոչ մի վատ բան չկա: Ինչպես այն զույգը, որտեղ կինը մտնում է հյուրասենյակ և ժպտալով ասում. «Ես հաղթեցի», ինչը նշանակում է, որ երեխան քնել է: Բայց իրականում կռիվ չի եղել, նա քնել է, քանի որ մայրը նույնպես հանգիստ էր և հմտորեն օրորում էր նրան։

Սակայն, ավելի ուշ, հատկապես, երբ հասնում է անհնազանդության շրջանը (և այնուհետև անհնազանդության երկրորդ շրջանը՝ պատանեկություն), իսկապես կարող են լինել պահեր, երբ ծնողը գրեթե հավատա, որ երեխայի միակ նպատակը ծաղրելն է, զայրացնելը և. ստիպել նրան. Նա սկսում է իր սեփական զգացմունքներից. քանի որ նա ապրում է անօգնական կատաղություն, նրա համար հետևում է, որ կատաղության նպատակը նրան վիրավորելն է։ Թեև երեխայի նպատակները բոլորովին այլ են, օրինակ՝ իրականացնել իր անկախությունը, ձևավորել իր զարգացող անհատականությունը, կամ նա պարզապես հոգնած է, գռեհիկ և չգիտի, թե ինչ անել իր հետ, նա այդ լարվածությունը դրսևորում է ամեն ինչում։ անտանելի է ծնողի համար.

Մայրն ու հայրը հաճախ իրավացի են, երբ տեսնում են, որ երեխան այսպես և այնպես է անում, քանի որ նրանք հստակ գիտեն, թե ինչն է ամենաշատը նյարդայնացնում ծնողին, բայց արժե նայել մտադրության հետևում, որտեղ ավելի խորը ուղերձ է թաքնված: Օրինակ՝ «Ես խնդիր ունեմ, չեմ կարող ինքս ինձ զսպել, լսիր ինձ և օգնիր ինձ լուծել այն»:

Սուր իրավիճակում եկեք մտածենք՝ եթե մենք դժվարությամբ ենք տանում երեխային, ապա որքան դժվար է նրա համար համակերպվել ինքն իրեն։ Չէ՞ որ նա խնդիրներ լուծելու էլ ավելի տարրական գործիքներ ունի։ Ոչ ոք զվարթորեն չի հակասում, «հիստերիկներ» (նույնիսկ արտահայտությունն ինքնին հուշում է երեխայի ինչ-որ վատ մտադրության մասին), գոռում է։ Այո, նա հաճախ գիտի, որ նյարդայնացնում է ծնողին, բայց ինքն է տուժում։ Եվ դուք ծնողի օգնության կարիքն ունեք՝ սովորելու համար, թե ինչպես հանդուրժել այս հույզերը և հանգստացնել դրանք։

Հանգստացեք ոչ թե շտապելով, այլ հանգիստ վստահությամբ, որ ամեն վատ ամեն ինչ, այնուամենայնիվ, կանցնի, բայց եթե անցնի, արժե կրճատել դժվարին շրջանը։Դրանում ծնողներն ու երեխաները պետք է դաշնակից լինեն, ոչ թե միմյանց դեմ, այլ միասին պայքարեն հիասթափության, վատ տրամադրության, անհանգստության դեմ։

Ինչ-որ մեկն ինձ ասաց, որ ինքը հանկարծ լցվել է զայրույթով, երբ հինգ տարեկան մի աղջիկ ագրեսիվ կերպով մի կողմ հրել է իր մեկամյա երեխային՝ ասելով. «Գնա՛: Ինչու՞ ավելի հեռու չգնացիր»: Մայրը բավականաչափ ինքնատիրապետում ուներ, որ չբարձրաձայներ իր զայրույթը, բայց ինքն իրեն անարգեց. «Չե՞ս տեսնում, որ իմ երեխան դեռ չի հասկանում, թե ինչ է ուզում իրենից»: Հետո, մի փոքր ուշ, նա հիշեց, թե ինչպես է հինգ տարեկան երեխան կարող հասկանալ, թե ինչ է կատարվում մեկ տարեկան երեխայի մտքում, եթե նույնիսկ հասուն տարիքում նա չի կարող անմիջապես գնահատել, թե ինչ տեսք ուներ այս պատմությունը փոքրիկից։ աղջկա տեսակետը. Իհարկե, նա տեսավ դա մի քանի րոպե անց, ակնհայտորեն իր տարիքի երեխան չգիտի, թե արդյոք մյուսը միտումնավոր փակում է իր ճանապարհը։

tk3s kd002323caro
tk3s kd002323caro

Բայց ինչո՞ւ ենք մենք հաճախ երեխաներից ակնկալում իրավիճակի ավելի արագ և ճշգրիտ ճանաչում, քան մենք ինքներս ունենք: Ի վերջո, մարդը կարող է այդքան զայրանալ երեխայի վրա հենց այն պատճառով, որ նա չի զգում, թե այդ պահին ինչ է կատարվում իր ներսում։Եթե նա դա զգա, նա ավելի շուտ կկանգնի նրա կողքին և կօգնի ցույց տալ, թե ինչպես կարող է հասնել իր նպատակին, որն ընդունելի է ուրիշների համար:

Ընդունելը չի նշանակում, որ մենք ամեն ինչ թույլ ենք տալիս։ Եթե, օրինակ, երեխան գոռում է հոր վրա՝ «դժոխքից հեռացիր այստեղից» կամ էլ ավելի գաղտնի բան, ծնողը պետք է վճռականորեն ասի նրան, որ ինքը չի կարող այդպես խոսել։ Դուք կարող եք ասել, «Ես հասկանում եմ, որ դուք զայրացած եք, բայց դուք չեք կարող դա ասել»: Հետո օգնեք պարզել, թե ինչն ավելի լավ կզգա սածիլը, որն է իրական խնդիրը: Իսկ եթե երեխան հարվածում է ձեզ, բռնեք նրա ձեռքը, մի սեղմեք այն, պարզապես կանգնեցրեք նրան, նայեք նրա աչքերի մեջ և հաստատակամ ասեք՝ «սա չի կարելի»: Այսպիսով, գծեք հստակ սահմաններ և հավատարիմ մնացեք դրանց բոլոր իրավիճակներում:

Թեև միշտ չէ, որ հնարավոր է պարզել, թե որոնք են կռվարարի հիմքում ընկած դրդապատճառները, դա նույնպես ծնողի գլխավոր գործը չէ: Բայց եթե ծնողը դա հասկանում է և բառերով ասում, դա օգնում է հիմք դնել հուզական ինտելեկտին, որը, թերևս, ամենակարևոր հատկանիշներից մեկն է հաջող և երջանիկ կյանքի համար։

Օրինակ, անզգայացման ժամանակ դեռևս լարված երեխան կարող է շշնջալ ականջին, որ «Ես հասկանում եմ, փոքրիկս, դու հիմա ժլատ ես, որովհետև չես կարող քնել, բայց մայրիկը օրորում է քեզ, և դա կլինի: լավ շուտով, բայց դուք լավ քնելու եք»: Բայց ողբերգություն չէ, եթե ծնողը չի պատկերացնում, թե ինչ է եղել, վերաբերմունքն է իմաստը, նա պետք է զգա, որ մայրն ու հայրը կողքին են, ընդունի նրան իր զգացմունքներով և օգնի տանել այն սթրեսը, որը նույնպես ծանրաբեռնում է իրեն։.

Կարոլինա Չիգլան, հոգեբան

Հանրաճանաչ թեմա