Կան ծնողներ, ովքեր բացահայտ ընդունում են դա. նրանք ակնկալում են, որ նրանք հեղինակություն ունենան երեխայի առջև: Մյուս ծնողները ձեռնպահ են մնում այս բառից՝ դրա կոշտ, պրուսական մթնոլորտի պատճառով, բայց նրանց նաև դուր է գալիս, եթե իրենց երեխան գոնե մի փոքր վերևից նայում է իրենց, իսկ եթե ոչ միշտ, բայց լսում է նրանց։ Հիմա եկեք լավ իմաստով օգտագործենք ծնողական իշխանությունը. երբ նկատի չունենք վախ սերմանելը կամ զինվորական հնազանդություն հրահրելը, այլ այն, որ երեխան ծնողին տեսնում է որպես իրավասու, ուժեղ անձնավորության, ով կպաշտպանի իրեն, եթե խնդիր լինի, և ով. ամենաքիչը շատ ժամանակ - արժե լսել:
Կարևոր է նշել, որ մինչև որոշակի տարիք փոքր երեխան հատուկ փնտրում է հեղինակություն, ոչ թե ծնողը կամ ուսուցիչը արհեստականորեն ստեղծում է այդ կարիքը: Նրա համար դա ապահովում է անվտանգություն, այն առաջարկում է հղման կետ, որ կա մեծահասակ, ում հետ կարող ես մի կողմից էմոցիոնալ կապվել, իսկ մյուս կողմից հետադարձ կապ ստանալ այն մասին, թե արդյոք ամեն ինչ կարգին է, ինչ է պետք անել, ինչ: տեղի կունենա հաջորդ. Եվ որքան էլ զարմանալի է, նույնիսկ անհրաժեշտ է, որ երեխան իմանա, թե ինչն է թույլատրելի, իսկ ինչը՝ ոչ, որպեսզի իրեն ապահով զգա։
Իհարկե, լավ է, եթե հնարավորինս շատ բաներ անվճար լինեն, քանի որ ձեր երեխան պետք է կարողանա ուսումնասիրել աշխարհը, նախաձեռնող լինել և փորձարկել: Մանկապարտեզի և տարրական դասարանների երեխաների հետ դեռ պարզ է, որ մանկապարտեզի ուսուցչի և ուսուցչի համաձայնությունն ու գովեստը շատ ավելի արժեքավոր է, քան խմբակիցների համաձայնությունը: Իրականում, ճանաչված լինելը մեկի կողմից, ում մենք փնտրում ենք, ողջ կյանքի գանձ է, պարզապես շատ ավելի բարդ հարց է դառնում, թե ով կարող է զբաղեցնել այդ պաշտոնը:
Որպեսզի ծնողը կարողանա կատարել - շեշտում ենք. լավ իմաստով - հեղինակավոր գործչի դերը, կարևոր է այն, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունի նա հեղինակության հետ:Եթե դուք վատ փորձառություններ եք ունեցել այս ոլորտում, օրինակ՝ ունեցել եք սառը, չափազանց խիստ ծնողներ, մեծ ռիսկ կա, որ դուք երկիմաստ զգացումներ կունենաք արգելելու և սահմաններ դնելու դժվարությամբ:
Որոշ իրավիճակներում ձեր սեփական ցավալի փորձառությունները կվերապրեն, օրինակ՝ ամաչելու և ծաղրի ենթարկվելը, եթե դուք համարձակվում եք որևէ այլ բան ցանկանալ ձեր ծնողներից: Եվ քանի որ նա ցանկանում է պաշտպանել իր երեխային նմանատիպ փորձառությունների միջով, նա կխուսափի այն ամենից, ինչը թեկուզ փոքր-ինչ հիշեցնում է նրան ցավալի հիշողությունները: Այդպես նա հեշտությամբ կարող է ընկնել ձիու այն կողմը, և նա այլեւս չի համարձակվում վճռական լինել, ոչ էլ սիրում է ոչ ասել։ Միաժամանակ նա գիտակցում է նաև, որ պետք է երեխային ինչ-որ չափով ցուցումներ տա, որպեսզի փոխանցի իրավիճակի ակնկալիքները։ Նման դեպքերում դժբախտ վերջնական արդյունքն այն է, որ մայրը կամ հայրը ասում են, թե ինչն է թույլատրելի, ինչը՝ ոչ, բայց չունի համոզմունք և վճռականություն: Դրսի դիտորդը հասկանում և զգում է, թե ինչու երեխան չի լսում, քանի որ ծնողի մոտ տպավորություն է ստեղծվում, որ նա հարցնում է, քան պնդում:Մյուս ծնողները փոխհատուցում են իրենց անորոշությունը՝ բարձրացնելով իրենց ձայնը և նյարդայնանալով, ինչը վարկաբեկում է հաղորդագրությունը երեխայի աչքերում այնպես, ինչպես վարանումը:
Որպեսզի ծնողը հեղինակություն ունենա երեխայի աչքում, անհրաժեշտ է ենթադրել որոշակի տարիքից դուրս թուլություն և խոցելիություն։ Քանի դեռահասությունը մոտենում է, սածիլը դառնում է ավելի ու ավելի զգայուն կեղծիքի և անիրականության նկատմամբ: Օրինակ՝ անհավատարմություն է, եթե ծնողն իրեն ուժեղ է ցույց տալիս, նույնիսկ երբ թույլ է, փորձում է այնպիսի տեսք ստեղծել, թե իր համար բոլոր գործերը հեշտ են և երբեք չի սխալվում։ Փոքր երեխան դեռ հակված է այս կերպ նայել իր մորն ու հորը, որոնք արդեն լավություն են անում նրան, եթե նա ընդունում է իր սխալ լինելը, այդպիսով ստեղծելով այնպիսի մթնոլորտ, որում սխալվելը ոչ թե ամոթ է, այլ զարգացման ներհատուկ մաս:
Իրականությունը ներառում է նաև այն փաստը, որ մենք ակնկալում ենք այն, ինչ ինքներս կարող ենք ապահովել:Օրինակ, եթե նրան թույլ չեն տալիս հայհոյել, մենք նույնպես չպետք է, եթե ակնկալում ենք, որ նա հանգիստ ասի այն, ինչ ուզում է, ոչ թե իրեն գոռալով գետնին խփելու փոխարեն, ապա մենք չպետք է հիստերիկ գրոհի ենթարկվենք, եթե ինչ-որ բան այնպես չընթանա: պլանավորել։
Ցավոք, շատերը չափում են երկակի ստանդարտներով, և ոչ միայն այն իրավիճակներում, երբ ծնող-երեխա դերերի բաշխումն արդարացնում է դա: Կարելի է արդարացնել, օրինակ, որ մայրիկն ու հայրիկը կարող են գազօջախը շահագործել, իսկ հինգ տարեկան երեխան՝ ոչ, քանի որ դեռ չունի անհրաժեշտ փորձը։ Բայց լավ պատասխան չկա, թե ինչու երեխան չպետք է բղավի, եթե մենք էլ գոռանք: Եկեք որոշենք՝ սա մեր հաղորդակցության մի մասն է և հավատարիմ մնանք դրան՝ երեխան է, թե ծնողը:
Վերջապես, ծնողական իշխանության ամենակարևոր և նաև ամենադժվար նախադրյալը հետևողականությունն է: Սա ուղղակի նշանակում է՝ նույն թույլատրվածն ու արգելվածն այսօր, ինչ երեկ։ Դրան հասնելն այնքան մեծ մարտահրավեր է, որովհետև ծնողները նույնպես տրամադրություններ ունեն, և մարդկային, բնական երևույթ է, որ նրանք ավելի մեղմ են արձագանքում, երբ լավ տրամադրություն ունեն, քան երբ ինչ-որ տհաճ բան է տեղի ունենում, երբ նրանք լարված տրամադրություն ունեն:Թերևս հնարավոր չէ նույնիսկ կատարելապես հետևողական լինել, ավելի շուտ նպատակն այն է, որ եթե մենք մեծ անարդարություն ենք գործել, օրինակ՝ զայրացած ենք արձագանքել մի բանի, որի մասին հակառակ դեպքում վատ խոսք չունենք, պետք է խոստովանենք երեխային, որ մենք արել ենք. սխալ, ոչ թե նա։
Անշուշտ կան շատ ծնողներ, ովքեր կարծում են, որ ինքնաճանաչման, իսկականության և հետևողականության փոխարեն նրանք ավելի շատ վստահում են ամուր ձեռքի ուժին, թեկուզ փոխաբերական իմաստով: Ահաբեկումն ու պատիժը հաճախ ավելի տպավորիչ ազդեցություն են ունենում, քան թվարկված ավելի դանդաղ մեթոդները: Բայց անհամար փորձերը հստակորեն ապացուցում են՝ վախից դրդված հնազանդությունը գործում է միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ կա վտանգ: Այսինքն՝ միայն այն դեպքում, եթե երեխան վախենում է ընկնելուց, նա կհետևի կանոններին։ Թեև կրթության նպատակը նորմերի ներդրումն է անձի մեջ, սակայն դրա համար էական է ծնողի հետ ջերմ և ապահով հարաբերությունները։
Կարոլինա Չիգլան, հոգեբան
