Մանկական սենյակի էջում Ռենատա Վ. Ունգվարին հավաքեց տասը նախադասություն, որոնք երբեք չպետք է հեռանան մեր բերանից: Դուք կարող եք նաև բառերով հարվածել, և, անշուշտ, մեզանից շատերը կան, որոնցից մեկը կամ մյուսը կարող է ծանոթ լինել մեր մանկությունից, մի բան, որը մենք երդվել ենք երբեք չլքել մեր բերանները, երբ երեխաներ ունենանք: Եվ այո, կարող են լինել այնպիսիք, որոնք ժամանակ առ ժամանակ ասվում են։ Բայց տասից քանի՞սը:
1. Նա դայակ է դառնալու:
Կամ վերը նշված նուրբ ձևով, կամ «եթե կանգ չառնես, քեզ այնքան ուժեղ ապտակ կհասցնեն, որ պատը քեզ ապտակի» ձևով. ֆիզիկական բռնության սպառնալիքը արդյունավետ չէ, բայց դա ավելի շատ է. վնասակար պրակտիկա. Ես չեմ ուզում կեղծավոր լինել, ես երբեք չեմ ծեծել իմ երեխաներին, բայց իմ կատաղության մեջ ասացի «եթե հիմա չդադարեցնեք, երդվում եմ, որ ապտակ կստանաք»: Հիմա ես ամաչում եմ ինքս ինձնից, և զգույշ կլինեմ, որ դա չասեմ։ Հանգիստ պահին ոչ մի ծնող չի ցանկանում երեխայի մեջ վախ սերմանել, եթե զայրույթից նման բան դուրս է գալիս նրա բերանից, դա անօգնականության և գաղափար չունենալու նշան է։
Ինչպես գրում է փորձագետը. «Սա ասում են նաև մեկ տարեկան երեխաներին, եթե նրանք իրենց հետաքրքրասեր փոքրիկ ձեռքերում ստանում են մի բան, որը մեծահասակը կարծում է, որ իրենց համար չէ, վտանգավոր, կեղտոտ, կամ եթե նրանք ինչ-որ բան են անում, չպետք է, ինչը նրանք արդեն մի քանի անգամ արել են, նրանց նույնպես արգելել են։Տուժողին ֆիզիկական բռնության և ցավ պատճառելու հեռանկարը նպատակն է լավ վախեցնել տուժողին, տեսնել, թե արդյոք բավական է նշել ծեծը, և միայն դա կունենա բավականաչափ զսպող ուժ»:
2. Դու վատն ես:
Դու հիմար ես: Դու հիմար ես! Դու տգեղ ես! Եվ իհարկե նրանց ուղեկիցները:Երեխայի դաստիարակության մասին կանոնավոր ընթերցող ծնողների համար, թերևս, ամենախոր առաջարկներից մեկն այն է, որ քննադատություն ձևակերպելիս մենք երբեք չպետք է քննադատենք երեխային, այլ միշտ միայն արարքը. այսինքն՝ դու հիմար չես, այլ ուղղակի հիմարություն ես արել: Դու տգեղ չես, բայց նախկինում քեզ վատ էիր պահում։ Մեր երեխան հիմնականում մեզնից է սովորում, թե ինչպիսին է, և մենք չենք ուզում, որ նա սովորի, որ նա վատն է, տգեղ, հիմար, հիմար։
Այս մասին գրում է փորձագետը. «(…) սա սկսում են երեխաներին ասել այնքան նուրբ տարիքից, սովորաբար մեկից երկու տարեկանում, երբ նրանք չեն էլ հասկանում, քանի որ. Վատ հասկացությունը փոքր երեխայի համար բավականին բարդ է և բոլորովին անհասկանալի (…): Այնուամենայնիվ, եթե այն հաճախ լսեք, ոմանց համար այն կլինի հուզիչ, հետաքրքիր և կկապի մեծահասակների ուշադրության համար պայքարող վարքագիծը: «վատ» հասկացությանը: Դա՞ էր նպատակը»:
3. Մայրիկին դա դուր չի գա, եթե դա նորից անես:
Ամենաստոր, ամենաանմիտ նախադասություններից մեկը, որը ծնողը կարող է ասել իր երեխային: Նախկինում լսել էի մանկապարտեզում, և սիրտս ընկավ: Երկու րոպե անց ծնողը հավանաբար կմոռանա իր ասածը, բայց երեխան կարող է լրջորեն անհանգստանալ։
«Զգացմունքային շանտաժը, մի կողմից, հակաէթիկական գործիք է, իսկ մյուս կողմից, այն մեծացնում է իրական բովանդակությունից զուրկ դատարկ սպառնալիքների շարքը: Ի վերջո, ծնողներից շատերը ոչ մի րոպե լրջորեն չեն մտածում, որ նրանք այլևս չեն սիրի իրենց երեխային, եթե ձգանը նորից քաշեն հարևանի փոքրիկ աղջկա մազերը: Լավ երեխա-ծնող հարաբերությունները հիմնված են անվերապահ սիրո վրա: Մյուս կողմից, փոքր երեխան լրջորեն է վերաբերվում այն, ինչ լսում է, և դուք կարող եք պատճառ դառնալ նրան: մեծ անհանգստություն նման հայտարարություններից»:
4. Եթե սիրում ես, մի՛ արա սա:
Նախորդը՝ միայն պեպիտայում։ Իսկ ավելի մեղմ ձևով, բայց ես կավելացնեի «միայն մեկ էլ հանուն մայրիկի, ևս մեկը հանուն հայրիկի, ևս մեկը՝ հանուն տատիկի»։ Հաճելի չէ, երբ մենք փորձում ենք օգտագործել երեխայի սերը մեր հանդեպ՝ ստիպելու նրան անել մի բան, որը նա չի ուզում/չեն անում այն, ինչ նա ուզում է:
«Դրա հետևում թաքնված է կյանքի մի ամբողջ փոքրիկ փիլիսոփայություն, որը սկսվում է նրանից, որ երեխան ամեն գնով ցանկանում է ցույց տալ իր սերը ծնողի հանդեպ (…): Միակ խնդիրն այն է, որ սերը գործում է. էմոցիոնալ հիմունքներով, և տարբեր դատապարտված վարքագիծն ու արարքները դրանք սովորաբար լինում են բոլորովին այլ հիմքերով. ինչ-որ բան, որը ծնողին դուր չի գալիս, ամենևին չի նշանակում, որ երեխան չի սիրում ծնողին:"
5. Եթե կանգ չառնես, այլևս երբեք…
Մենք խաղահրապարակ չենք գալիս, կարող եք խաղալ Lego-ով, շոկոլադ ուտել, հեռուստացույց դիտել։ Եթե, ապա երբեք նախադասությունները հիանալի միջոց են մեր իսկ վստահելիությունն ու հետևողականությունը խաթարելու համար: Սկզբունքորեն, կարծում եմ, յուրաքանչյուր ծնող գիտի, որ թույլատրելի է հետևանք դնել, որից հետո մենք հետևելու ենք։
«Քանի՞ անգամ ենք մենք այսպես գոռացել մեր վրդովմունքով, մեր անօգնական զայրույթով: Բայց ինչո՞ւ: Ի վերջո, երևի ոչ ոք չէր կարողանա օրինակ բերել որևէ մեկին, ով կհետևեր այս սպառնալիքին. և այլևս երբեք իրենց երեխային չէին տանի խաղահրապարակ:Նման դատարկ սպառնալիքներն իրականում ստիպում են ծնողների դժգոհությունը թվալ անկշիռ և անհետևանք։ Երեխան սովորում է ճիշտ հակառակը, ինչ դուք նախատեսել եք»:
6. Դու նման ես քո մորը/հորը:
Կան ժամանակներ, երբ դա ասվում է որպես գովասանքի կամ բարության միջոց: Որպես նախատինք, սակայն, դա շատ առումներով շատ սխալ էր։
«Եթե ծնողների միջև հարաբերությունները վատացել են, գուցե նրանք ամուսնալուծության փուլում են, կամ նույնիսկ ամուսնալուծվել են, ցավոք, այս թունավոր արտահայտությունը հաճախ է հնչում: Պետք է ենթադրել, որ երեխան կարող է սիրել մյուս ծնողին հենց նույնը, և հարաբերությունների թունավորման մեջ նա մեղավոր չէ, ուստի նա խորապես վիրավորված է նման հայտարարությունից: Ավելին, այս նախադասությամբ դուք մեղադրում եք հարաբերությունների վատթարացմանը նրա վրա, լղոզում նրա անհատականությունը ձեր անձի հետ: զուգընկերոջը, զուգահեռներ անցկացրեք նրանց միջև, դարձրեք նրան պատասխանատու: Փորձեք խուսափել դրանից և մի վատթարացնեք իրավիճակը ձեր կողմից, ինչպես նաև երեխային պատասխանատու դարձրեք մի բանի համար, որի համար նա միայն տառապող առարկա է:«
7. Ես շատ հիասթափված եմ քեզնից:
Ինչ-որ բան այնպես չի ստացվում, ինչպես մենք սպասում էինք: Մենք սա ունենք մեր կյանքում, ինչպես նաև ձեր երեխայի կյանքում: Եթե նա ինչ-որ բանում այնքան լավ հանդես չեկավ, ինչպես մենք էինք ուզում, շատերը բարկանում են ու կորցնում ինքնատիրապետումը: Այնուամենայնիվ, երեխան ոչ թե նվաստացման, այլ խրախուսանքի, վստահության և աջակցության կարիք ունի։
«Ժամանակի ընթացքում քաղցր փոքրիկը, աշխույժ փոքրիկ երեխան վերածվում է դպրոցի աշակերտի: Եվ դրանից սկսվում է ակնկալիքների և պահանջների մի ամբողջ շարք: Որքան էլ դա դժվար լինի, փորձեք հավատարիմ մնալ դրան. ծնողի դերը, ով ապահովում է էմոցիոնալ աջակցություն և անվտանգություն, և չի զբաղվում վարսավիրանոցով: Իհարկե, դուք իրավունք ունեք հիասթափվելու ձեր երեխայի որոշ արտադրություններից, բայց ավելի լավ է, եթե դա չարտահայտեք այս նվաստացուցիչ ձևով: և նվաստացուցիչ ձևով, և ձեր ակնկալիքները հարմարեցրեք նրա հնարավորություններին և կոնկրետ իրավիճակին: Ավելի լավ է փնտրեք ձախողման պատճառը և քննարկեք, թե արդյոք անհրաժեշտ է ընդհանրապես ինչ-որ բան փոխել, թե՞ պարզապես պետք է ընդունել, որ ձեր երեխան ամեն ինչում լավագույնը չէ:«
8. Դուք ալարկոտ/հիմար/անշնորհք եք նույնիսկ դրա համար:
Սա իրականում չարի հարաբերական է, միայն թե մի փոքր ավելի չար ձևով: Որովհետև այդ դժբախտ երեխան պարզապես ծույլ/հիմար/անշնորհք չէ, այլ նաև դրա համար։ Սրանով մենք անմիջապես արտահայտեցինք, որ այդպես է, բայց գոնե այս մի բանում նա կարող էր ավելի լավը լինել, բայց նույնիսկ դա նրան չհաջողվեց։
««նույնիսկ սրա համար»-ը ցույց է տալիս, որ երեխան իրականում լիովին ձախողված է, հիմար է ամեն ինչի համար, պիտանի չէ նույնիսկ ամենապարզ առաջադրանքների համար: Եթե իրավիճակն իսկապես այդքան վատ է, հավանաբար ձեր մեղքն է, դուք պետք է բարձրացնեիք այն: ավելի վաղ, գուցե նույնիսկ վաղ մանկության տարիներին ուշադրություն դարձրեք անհատական զարգացման անհրաժեշտությանը: Թե՞ խնդիրն այն է, որ դուք ցանկանում եք կատարյալ երեխա ունենալ, ում հետ կարող եք շողալ, նույնիսկ մրցանակով, որը ապացուցում է, թե ինչ հիանալի ծնող եք դուք: Իհարկե, դուք ջղայնանում ես, երբ քո մեծության ապացույցը ձախողվում է…»
9. Ես կանեմ ամեն ինչ քեզ համար, և փոխարենը քեզանից ոչինչ չեմ ստանա:
Ես պետք է խոստովանեմ, որ դա ավելի նուրբ ձևով, բայց երբեմն ես նույնպես մեղավոր եմ նմանատիպ անկումների համար (ես առավոտից հավաքում եմ իրերը, և դու ամբողջ առավոտ չես փաթեթավորել գրքերի այս կույտը, չնայած. Ես քեզ շատ անգամ եմ հարցրել): Այնուամենայնիվ, ես ուզում եմ երեխաներին սովորեցնել, որ ես սիրում եմ իրենց միշտ, բոլոր հանգամանքներում, իմ զգացմունքները կախված չեն նրանից, թե ինչպես են նրանք կատարում:
«Դրանով դուք կասկածի տակ եք դնում ծնողական սիրո ալտրուիզմը: Դուք զգում եք, որ պետք է նշեք այն բոլոր զոհաբերությունները, որոնք արել եք երեխայի համար: Ըստ նրանց, դա զոհաբերություն էր, որը դուք չեք արել դրանից դուրս. սեր և հաճույք, բայց փոխհատուցման հույսով, ինչպես բիզնես գործարքը: Եվ հիմա ձեր բիզնես գործընկերը չի ուզում վճարել, կամ ոչ դրա համար, և ոչ այնքան, որքան ուզում եք ստանալ: Զգույշ եղեք, դուք կարող եք շատ ստանալ խճճված այս տեսակի նահատակների խաղերի մեջ»:
Տասից քանի՞սն են հակված դուրս սայթաքելու ձեր բերանից:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- Ոչ
10. Քանի դեռ ապրում ես իմ տանը/քանի դեռ իմ հացն ես ուտում…
Դե, սա հաստատ բարձր է մեզանից շատերի ցանկում՝ երբեք մի ասա-երեխայիս: Զոռով առանց պատճառի ճնշող ծնողի անհեթեթությունը նշանակում է՝ միայն, բայց դա արտահայտում է շատ ավելի նվաստացուցիչ կերպով։ Հիմքում ընկած հաղորդագրությունը առաջացնում է սեփականատեր-սեփականություն կամ շեֆ-ենթակայ փոխհարաբերություն, դրանում նույնիսկ սիրո հետք չկա:
«Դա իր դեռահասի հետ բանավոր կռվի մեջ մինչև վերջ հուսահատված ծնողի վերջին ձեռքի նռնակն է, որը նաև բացահայտում է երեխայի խոցելիությունը, և եթե այլ ճանապարհ չկա, նա ցանկանում է հասնել հնազանդության. նկատի ունենալով սրան։ Միգուցե նա հաջողության կհասնի։ Բայց, ցավոք սրտի, դա ցանկացած դեպքում գին կունենա։ Դուք նույնպես դրա համար կվճարեք՝ ձեր հարաբերություններում ինչ-որ անուղղելիորեն կոտրվելով։Ի վերջո, սա ծնող-երեխա հարաբերությունները իջեցնում է գործատու-աշխատող հարաբերությունների մակարդակին: Եթե զգում եք, որ ձեր միջից նման բան է դուրս գալիս, նախ խոսեք այլ դեռահասների ծնողների հետ՝ տեսնելու, թե ինչ է կատարվում նրանց հետ (հուսով ենք, որ նրանք անկեղծ կլինեն ձեր հետ և չեն շողոքորթեն իրականությունը), կամ օգնություն խնդրեք։ կրթական խորհրդատուից»:
Կա՞ն արտահայտություններ, որոնք դուք երդվել եք, որ երբեք չեք ասի ձեր երեխային: Կկարողանա՞ն նրանք կատարել: Արդյո՞ք նրանք երբեմն իրենց բերանից ինչ-որ բան են դուրս սայթաքում, որ չպետք է անեին: Արդյո՞ք նրանք ներողություն են խնդրում դրա համար:
