Հարկ է նշել. ոչ մի երեխա չի մեծացել առանց երբևէ սուտ ասելու: Սա կարևոր է, քանի որ շատ ծնողներ արդեն չափազանց զգայուն են արձագանքում նույնիսկ փոքր երեխաների ականջներին: Կան մարդիկ, ովքեր բողոքում են, որ իրենց դեռահաս երեխան վարքի խանգարման նշան է, քանի որ նա արդեն երկու տարեկանում ստում էր։
Սրանից սկսած՝ բոլորը պետք է խանգարեն վարքագծին, քանի որ այն, որ փոքր երեխաները շատ իրավիճակներում ասում են այնպիսի բաներ, որոնք մեծերին չեն թվում, բնական և ընդհանուր երեւույթ է։Ծնողը պետք է ուշադիր լինի, թե ինչ է թաքնված ստի հետևում, որն է դրա նպատակը, ինչի մասին է խոսքը տվյալ իրավիճակում։ Միայն այս հիման վրա կարելի է որոշել՝ խնդիր կա՞, թե՞ ծնողն անելիք ունի։
Ճիշտ է նախադպրոցական տարիքի համար, որ ֆանտազիան և իրականությունը կտրուկ չեն տարանջատվում: Երեխան կարող է այնքան խորասուզվել հորինված պատմության մեջ, որ այդ պահին իրեն իրական թվա։
Երբ երեք-չորս տարեկան երեխան մանկապարտեզի ուսուցչուհուն ասում է, որ տանը փիղ են պահում, հյուրասենյակում մեծացնում և երբ մեծանա, կտան կենդանաբանական այգուն, Նրա անհատականության մի մասը գիտի, որ դա ճիշտ չէ, բայց նա ձևացնում է, որ դա ճիշտ է, և նա այնքան է ապրում դա, որ պատմությունը նրա համար դառնում է էմոցիոնալ վավերական: Նա կիսում է այս ներքին իրականությունը մանկապարտեզի ուսուցչուհու հետ՝ չասելով նրան կեղծիքները՝ նրան խաբելու հետին մղումով։
Եթե ինչ-որ մեկի համար դժվար է հասկանալ, թե ինչ-որ մեկը կարող է և՛ հավատալ նրա ասածին, և՛ ոչ միևնույն ժամանակ, մտածեք, թե որքան դառնորեն կարող է լաց լինել երեխան, ում արջուկն ընկել է նավից և տարվել. գետը։Նա միաժամանակ գիտի, որ արջուկը պարզապես առարկա է և միաժամանակ զգում է, որ կորցրել է ընկերոջը, զգացմունքային էակին։ Ինչպես արջուկը մտերիմ ուղեկից է, այնպես էլ երևակայական փղին մեծացնելը իսկական հուզմունք է, արկած, որն արժե պատմել:
Հաճախ չհասկացվող երևույթների մեկ այլ տեսակ է, երբ երեխան չի ասում ճշմարտությունը, քանի որ պարզապես չի հիշում այն: Մեծահասակները հաճախ ճշգրիտ պատկերացում չունեն երեխայի հիշողության մասին, և նրանք զարմանում են, թե ինչու է երկու-երեք տարեկան երեխան ամեն օր տուն ճանապարհին սիսեռով ապուր ասում, երբ հարցնում ենք, թե ինչ է ճաշել մանկապարտեզում: Պատճառն այն է, որ նա չի կարող հիշել օրվա իրադարձությունները իր գործընթացում, հստակ նշելով, թե որ հիշողությունն է պատկանում այդ օրվան, և ասում է մի բան, որը սովորաբար առաջին բանն է, որ գալիս է մտքում հարցի վերաբերյալ: Եթե հաջորդ օրը սառնարան դրված տորթից մարցիպանը բացակայում է, որքան էլ երեք տարեկանին հարցնենք, նա ինքն էլ վստահ չի լինի, թե արդյոք այն կերել է նախորդ օրը։
Բացառությամբ վերը նշված երևույթների, որոնք իրականում չի կարելի սուտ անվանել, ինչպես փոքր, այնպես էլ մեծ երեխաների մոտ գաղտնալսման ամենատարածված պատճառն այն է, որ իր երեխան ցանկանում է խուսափել ինչ-որ պատժից:Պատիժ ասելով նկատի ունենք ոչ թե պարտադիր սենյակում կալանավորումը կամ գրպանի փողից զրկելը, այսինքն՝ մի բան, որը ծնողը հորինում է երեխային կարգավորելու համար, այլ ցանկացած տհաճ հետևանք, օրինակ՝ ծնողի զայրույթը կամ ամոթանքը։ Սա նույնպես բնական է մինչև որոշակի տարիք, քանի որ երկարաժամկետ նպատակի համար անհարմարություն ընդունելու ունակությունը անընդհատ զարգանում է։
Երբ դպրոցահասակ երեխան խոստովանում է, որ այո, ինքը կոտրել է պատուհանը, չնայած նրան, որ ծնողը զգուշացրել է, որ բնակարանում ֆուտբոլ չխաղա, նա գիտի, որ իրեն չեն գովաբանեն դրա համար, հնարավոր է՝ պատժվում է, բայց մի կողմից հասկանում է, որ դա անխուսափելի հետևանք է, քանի որ ծնողի համար, այնուամենայնիվ, իրավիճակը ակնհայտ է։ Մյուս կողմից, դու գիտես, որ փոթորիկը ավելի շուտ կանցնի, քանի որ մայրիկն ու հայրիկը կգնահատեն, որ դու չփորձեցիր խուսափել պատասխանատվությունից։ Գործընթացը, որը հանգեցնում է որոշման. ես անկեղծ կլինեմ, հետևաբար պահանջում է բավականին նրբերանգ իրավիճակային գիտակցություն: Կրտսեր երեխան դեռ զգում է, որ լավ կլինի խուսափել նախատինքից, և թվում է, թե դա անելու լավագույն միջոցն է ժխտումը:
Պետք է կասկածել խնդրին, երբ մեծ երեխան՝ 8-9 տարեկան և ավելի, շատ է ճոճվում, նույնիսկ այն իրավիճակներում, երբ շրջապատը չի հասկանում, թե ինչու է դա իմաստալից: Մասնավորապես, երեխաներն, ովքեր անհանգիստ են և անվստահ իրենց ինքնավստահության մեջ, իրականությունը ներկում են այնպես, որ իրենց կարծիքով ավելի բարենպաստ է իրենց համար: Սա պարտադիր չէ, որ հետևի մեծահասակների տրամաբանությանը, բայց երեխան դեռ զգում է, որ ներկայացված տարբերակը ավելի լավ լույս է սփռում իր վրա։
Այս ստերը սովորաբար նյարդայնացնում են ծնողներին, մի կողմից, որովհետև նրանց ավելի դժվար է կարեկցել, քան փոքրիկ երեխային, ով հերքում է հիմարությունը, իսկ մյուս կողմից՝ նրանք կորցնում են հողը ոտքերի տակից, քանի որ. նրանք երբեք չգիտեն, թե երբ կարող են հավատալ երեխային: Այնուամենայնիվ, եկեք այնպես անենք, որ մթնոլորտում կասկածանքը չտիրի, որ երեխայի ամեն մի խոսքը կասկածի տակ չդնենք։ Մենք նախընտրում ենք դրան վերաբերվել առատաձեռն հումորով (ոչ ծաղրով), եթե գիտենք, որ նա ճշմարտությունը չէր ասում: Սա ստիպում է մեզ զգալ, որ իրավիճակում կարելի է ընդունել նաև իրատեսական տարբերակը, գունավորում պետք չէ։
Եթե հետո բացահայտվի սուտը, մի՛ ամաչեցրեք երեխային, հատկապես այն պատճառով, որ նա պատիժը կապում է ձախողման, ոչ թե լսելու հետ, և նա կարող է հեշտությամբ բերել հետևանքը՝ հաջորդ անգամ չպետք է ձախողվի:
Եթե երեխան այլևս այնքան փոքր չէ, որ արդարացնի ֆանտազիայի և իրականության միաձուլումը, և մենք գտնում ենք, որ նա հաճախ չի ասում ճշմարտությունը, արժե մտածել, թե ինչ է նա փոխհատուցում: Ինչո՞ւ եք կարծում, որ չեք գտնի լիակատար ընդունում՝ ընդունելով չլաքապատված ճշմարտությունը: Նման իրավիճակներում արժե լուծումը փնտրել ոչ թե ախտանիշի հետ գործ ունենալու մեջ, այսինքն՝ ստելու մեջ, դա չպետք է մշտական թեմա լինի տանը։ Նայենք երևույթի խորությանը, արդյոք սածիլը ավելի շատ խրախուսման և ամրացման կարիք ունի, ինքն իրեն անվստահ դարձե՞լ է։ Մենք փորձում ենք խնդիրը լուծել ներքին դրայվերների մակարդակով, օրինակ՝ ավելի շատ աջակցելով դրան:
Կարոլինա Չիգլան, հոգեբան
