Զզվելի ծնողներ

Որքան էլ ծնողը հարգի իր երեխայի ընտրությունը, թե ում հետ ընկերություն է անում, յուրաքանչյուրն ունի անձնական նախասիրություններ, և կարող է պատահել, որ ծնողի գործընկերը պարզապես դուր չգա: Սա այն դեպքում, երբ մենք երեխային հրավիրում ենք խաղալ և մայրիկին ասում ենք, որ գա նրան վերցնի շաբաթվա ընթացքում: Բայց ի՞նչ է ասում հոգեբանը այս մասին։

Մենք հաճախ ենք խոսում երեխայի և ծնողի համակցման կարևորության մասին, որևէ մեկի համար նույնքան հեշտ չէ գործ ունենալ այս կամ այն անհատականություն ունեցող երեխայի հետ: Սակայն երեխայի հետ համակարգելը բավարար չէ, քանի որ երբ նա մտնում է համայնք և ընկերություն անում, ծնողը շփվում է նախադպրոցականների, հետո՝ դպրոցականների և նրանց ծնողների հետ։Եվ կարևոր չէ, թե ինչպիսի հարաբերություններ եք պահպանում նրանց հետ, քանի որ կարող են լինել իրավիճակներ, երբ դուք ստիպված կլինեք ավելի երկար ժամանակ անցկացնել միասին, կամ նույնիսկ որոշել՝ վստահել ձեր սածիլը նրանց կեսօրից հետո, թե նույնիսկ օրերով:

Ի դեպ, միշտ չէ, որ հեշտ է բաժանել ընկերոջն ու նրանց պատկանող ծնողներին, ինչ-որ մեկն ասաց, որ չի սիրում իր դստեր լավագույն ընկերներից մեկին և բարկացել է ինքն իր վրա, քանի որ չի կարողանում արդարացնել իր. չհավանել. Հետո նա հասկացավ, որ իրականում իր հետ ոչ մի վատ բան չկա, մորը համարեց չափազանց տհաճ երևույթ, և նա հիասթափված էր, որ ստիպված էր պարբերաբար հանդիպել նրան երեխաների հետ կապված։

Եթե հնարավոր է նման իրավիճակների համար խորհուրդներ տալ, առաջինը կլինի մտածել, թե որն է մեր խնդիրը։ Կարևոր չէ, թե արդյոք մեր դժգոհությունը հիմնված է իրատեսական հիմքի վրա, քանի որ մեր երեխան կարող է սովորել մի բան այդ ընտանիքից, որը մենք չէինք ուզում սովորեցնել, կամ մարդը պարզապես դուր չի գալիս:

Եթե ծնողն էլ տեսնում է, որ մյուս ընտանիքը երեխայի համար իրական վտանգ չի ներկայացնում, երևի արժե հարցը ինքնուրույն կարգավորել։Իհարկե, պետք չէ ստել, մեծ երեխա արդեն կզգա հակակրանքը, և գուցե նույնիսկ հարցնի դրա մասին, և ծնողը կարող է հանգիստ ասել, որ ինքը համակրում է գործընկերոջը, բայց դա չպետք է: տանը սովորական թեմա լինի, որ մարդու ժպտալը սովորական թեմա չէ, և մայրը կամ հայրը չպետք է իրենց ասեն, որ նորից ինչ անհեթեթություն է ասել մարդը, երբ նրանք միասին սպասում էին բակում։ Դրանով նա խաթարում է երեխայի անձնական հարաբերությունները եւ փոխանցում, որ չի ընդունում երեխայի ընտրությունը։ Նույնը վերաբերում է երեխայի սիրելի նվագախմբին, սննդին և այլն: Ծնողը կարող է այլ տեսակետ ունենալ և ասել, որ ինքը չի սիրում Fluor Tomi-ն և չի սիրում վանիլային պաղպաղակ, բայց պետք չէ խոժոռվել, երբ դրանք հայտնվում են, քանի որ, ի վերջո, դա թշնամանք է երեխայի նկատմամբ։

Երկրորդ խորհուրդն այն է, որ չարժե երեխային արգելել որեւէ մեկից. Ավելի փոքր, նախադպրոցական կամ տարրական դպրոցական տարիքի երեխայի և ավելի մեծ, ավելի գիտակցաբար ընկերներ ձեռք բերելու համար այլ լուծում է գործում: Փոքրիկներին սովորաբար ավելի հեշտ է կառավարել, եթե ծնողը ստեղծի մի իրավիճակ, երբ նրանք հնարավորություն ունենան խաղալ այլ մարդկանց հետ, ինչպես զզվելի ծնողն իր երեխայի հետ, մեծ հավանականություն կա, որ նա կընդունի իրավիճակը:

Իհարկե, հարց է, թե դա իսկապես անհրաժեշտ է, բայց շատերը կարծում են, որ իրենց հավանած ընտանիքը ավելի լավ կազդի երեխայի վրա: Կարևոր է նաև. ոչ մի դեպքում չպետք է նրան այնպիսի իրավիճակի մեջ գցենք, որ արգելենք խաղալ ինչ-որ մեկի հետ. փոքր երեխան խաղում է նրանց հետ, ում հետ հեշտ է շփվել, նա չի կազմակերպում իր սոցիալական հարաբերությունները գիտակցված կշռադատության հիման վրա: Միակ բանը, որ կարող է անել ծնողը, այն է, որ ավելի հաճախ հրավիրի իրեն դուր եկած ընտանիքի երեխային և երեխային տանի խաղահրապարակ, որտեղ նրանք գնում են: Այսպես են զարգանում համատեղ խաղերն ու հարաբերությունները, ու հավանաբար մանկապարտեզում էլ միմյանց ընկերակցությունը կփնտրեն։ Արժե ոչ թե արգելել կամ հուսալքել, այլ ամրապնդել այլ հարաբերություններ։

Մեծ երեխային այլևս չի կարելի այսպես նախիրել, ինչը լավ է, քանի որ նրա ընկերական հարաբերությունները գնալով ավելի անձնական են դառնում, իսկ մյուս կողմը գնալով ավելի քիչ փոխարինելի է դառնում: Եթե երեխայի ընկերը սկզբում դուր չի գալիս, ջանք գործադրեք եւ փորձեք հասկանալ, թե երեխան ինչ է սիրում նրա մեջ։ Եթե ծնողը զգում է, որ նա ներկայացնում է մի բան, որը հակասում է իր արժեքներին, նա ազատ է ամուր կառչած մնալու այն, ինչ նա ներկայացնում է, բայց մերժում է վարքագիծը, այլ ոչ թե մյուս ընտանիքը:

Եթե, օրինակ, մյուս ընտանիքում մթնոլորտը ագրեսիվ է, և նրանք բղավում են միմյանց վրա, երբ դա ազդում է երեխայի վրա (և հավանաբար, նույնիսկ ժամանակավորապես դա կազդի երեխայի վրա), կարող եք ասել, որ ուզում եք. երեխան նույն բանն այլ կերպ կրկնի, քանի որ ինձ դուր չի գալիս այս տոնը։ Բայց հարկ չկա երկու ընտանիքների միջև ավելի բարձր զուգահեռներ անցկացնել՝ ասելով. «Սա կարող է պիստիների սովորությունն է, բայց ես չեմ հանդուրժում»:

Եթե ընկերը կամ ծնողները տանը զրույցի ժամանակ դուրս են գալիս թշնամական տոնով, դա նույնպես բախտավոր չէ, քանի որ երեխան հավանաբար կլուծի դա՝ փորձելով գոհացնել երկու կողմերին։ Նա շարունակում է ընկերանալ Պիստիի հետ, բայց տանը ծնողների հետ նախատում է նրան ու իր ընտանիքին։ Եվ դա հանգեցնում է սոցիալական հարաբերությունների այնպիսի քարտեզագրմանը, որ ուրիշների հետ կարելի է խոսել իրենց մեջքի հետևում, այդ թվում՝ մեր ընկերների հետ: Իսկ դեռահասության շրջանում դա կարող է ըմբոստության հիանալի գործիք լինել, եթե երեխան գիտի, որ իր ծնողները չեն սիրում իր ընկերներին և ընտանիքին, այդպիսով ծնողը հասնում է ճիշտ հակառակ արդյունքի։

Վերջին հաշվով, թե ինչ պետք է անի ծնողն իր անհամակ մոր և հոր հետ, կախված է իրավիճակից: Եթե կարող եք, և դա խնդիր չէ, պարզապես փորձեք նվազագույնի հասցնել շփումները և լինել քաղաքավարի այն ժամանակ, երբ դուք միասին եք անցկացնում: Եթե սա գոհացուցիչ լուծում չէ, օրինակ, քանի որ ընկերությունն այնքան մտերիմ է, որ երեխային առաջարկվում է արձակուրդ գնալ մյուս ընտանիքի հետ, արժե ջանք թափել և ավելի լավ ճանաչել դիմացինին։ Իրար ծանոթանալը կա՛մ կլուծի դժգոհությունը, կա՛մ կապացուցի, որ դրա համար եղել է օբյեկտիվ պատճառ: Այս դեպքում էլ ծնողը լավ ձեռքերում է, քանի որ նա կարող է հիմնավոր պատճառաբանել, եթե չցանկանա իր սածիլը ավելի երկար ժամանակով վստահել նրանց։։

Կարոլինա Չիգլան, հոգեբան