Ասույթներ, որոնք չեն հարվածում, բայց կրթում են

Բովանդակություն:

Ասույթներ, որոնք չեն հարվածում, բայց կրթում են
Ասույթներ, որոնք չեն հարվածում, բայց կրթում են
Anonim

Նախորդ հոդվածում ներկայացված էր տասը նախադասություն, որոնք հաճախ թողնում են հուսահատ կամ պարզապես անմտածված ծնողների բերանը, և որոնք կարող են լուրջ ցավ և վնասվածք պատճառել երեխային, ում վրա սեղմում են բառերը: Շատ ընթերցողներ մեկնաբանություններում և էլեկտրոնային նամակներում գրել են, որ ուրախ կլինեն իմանալ, թե ինչ ասել փոխարենը: Պորոնտի հոգեբան Կարոլինային խնդրեցինք գրել այս մասին։

Հոդվածի հետ կապված մեծ թյուրիմացություն կար, քանի որ շատերը կրթությունը նույնացնում էին կարգապահության հետ և հոդվածը մեկնաբանում որպես կրթության դեմ: Իհարկե ոչ, դուք ակնհայտորեն պետք է կրթեք, բայց կարևոր չէ, թե ինչպես:

shutterstock 90198352
shutterstock 90198352

Կային առարկողներ, որ, ըստ իրենց, երեխայի հետ անգամ խոսել չի կարելի. Հուսանք, որ ծնողներից շատերը ոչ միայն կլսեն այդ տասը նախադասությունները, այլև կյանքի իրավիճակները, որոնցում նրանք կարող են առաջանալ, ծանոթ են բոլորին, ուստի արժե մտածել, թե ինչ անել և ասել փոխարենը:

Փոխարենը երբեք

Ծնողները հաճախ են զգում, որ խնդրանքն ու հիմնավորումը բավարար չեն, հետո սպառնալիքը հետևում է: Սպառնալիքը հետևանքով փոխարինելը ոչ միայն ավելի հարմար է երեխաների համար, այլև ավելի արդյունավետ է երկարաժամկետ հեռանկարում: Որքան ավելի իրատեսական լինի հետևանքը, այնքան լավ:

Կենդանակերպը նշանակում է, որ այն իրական կապ ունի գործողության հետ, օրինակ՝ տնկիի վնասը պետք է վերանորոգվի։ «Եթե դուք խզբզում եք պատին, ապա պետք է մաքրեք այն»: Իհարկե, դա դեռ ստիպում է նրան խզբզել, թեկուզ միայն տեսնելու համար, արդյոք նա կատարում է իր ծնողի խոստումը։ Եվ այն բանից հետո, երբ հենց ասվածը տեղի է ունենում մեկ, երկու, հինգ անգամ, խաղը կորցնում է իր իմաստը, քանի որ դուք չեք կարող ծնողին հանել խառնաշփոթից, բայց դուք իսկապես պետք է շտկեք վնասը:Կրտսեր երեխայի համար՝ մեկից մեկուկես տարեկան, որևէ սպառնալիք կամ հետևանք մի դրեք, ասեք նրան հաստատակամ, դադարեցրեք վարքագիծը և շեղեք նրա ուշադրությունը։

Դու վատն ես, փոխարենը դու հիմար ես

Դու վատն ես, դու հիմար ես… այս նախադասությունները ցավում են շատ ծնողների ականջները, բայց կան անհամար թաքնված տարբերակներ, որոնք եթե ոչ տգեղ, ապա արտահայտում են նույն բանը, որ դու համարում ես քո երեխային. լինել փոքր, ապաշնորհ և ոջլոտ: Խնդիրը նույնիսկ չի սկսվում նախադասությունն արտասանելուց, այլ մտքով։

Եթե չես հպարտանում քո երեխայով, պետք է մտածես, թե ինչ ես ակնկալում նրանից և ինչու չես կարող երջանիկ լինել նրա համար, թե ով է նա: Եթե դուք հիմնականում գոհ եք վարքից, դուք միայն առարկություն ունեք ներկայիս արարքի նկատմամբ, մի հիմնավորեք, թե ինչու չեք սիրում երեխայի արածը. այս դեպքում ավելի լավ է կենտրոնանալ ապագայի վրա, ոչ թե անցյալի:, եկեք ձեզ գաղափարներ տանք, ի՞նչ այլ տարբերակներ ունեք նմանատիպ իրավիճակում։

Օրինակ, եթե երեք տարեկան երեխան զայրույթից գետնին գցեց մատիտների ամբողջ հավաքածուն, քանի որ նրա նկարը ձախողվեց, կարող ենք ասել, որ եթե նա այնքան զայրացած է, որ պետք է ինչ-որ բան անի, վազիր շուրջը։ այգին.

Հոգեկան տեռորի փոխարեն

Ես քեզ չեմ սիրի, իսկ եթե դու ինձ սիրում ես, ապա չես անի… Այստեղ էլ է այդպես, ով նման բան ասում է, թող մտածի իր տարրական վերաբերմունքի մասին, ինչու չի տեղավորվում. սիրո մեջ, որ երեխան ունի առանձին անհատականություն և կա կամք Իհարկե, հույզերն իրենց տեղն ունեն կրթության մեջ, քանի որ երեխան ապրում է ոչ թե ռոբոտների, այլ մսից ու արյունից հոր և մոր հետ։

shutterstock 12911596
shutterstock 12911596

Դուք կարող եք ասել «Ես սիրում եմ քեզ, բայց հիմա ես բարկացել եմ դրա համար»: Կամ «Ես գոհ չեմ քո արածից, քանի որ դա այն չէ, ինչ մենք պայմանավորվել ենք»: Այսպիսով, դուք չպետք է ձևացնեք, թե թողնում եք ծնողին սառը, այն, ինչ անում է երեխան, պարզապես հասկացրեք, որ ոչ մի գործողություն կամ իրադարձություն չի կարող վտանգել սիրային հարաբերությունները:

Փոխարենը ես հիասթափվեցի քեզնից

«Ես հիասթափված էի քեզնից» նախադասությունը այնքան ցավալի է, քանի որ ծնողական հպարտությունը հավասարապես կարևոր է երկու տարեկանների և քառասուն տարեկանների համար:Մարդը ծնողներից ակնկալում է հաստատում, որ բավականաչափ ուժեղ է, բավական լավը կյանքի համար: Չափահաս կանայք և տղամարդիկ, ովքեր արդեն ամուսնացած են, կարող են համապատասխան կերպով ձևավորել իրենց որոշումները, միայն այն դեպքում, եթե նրանք այս կարծիքը ստանան իրենց տարեց հորից և մորից:

Նա, ով իր երեխային տեսնում է որպես նվեր, անակնկալ, ում սեփական, ինքնուրույն անհատականությունն աստիճանաբար բացվում է իր աչքի առաջ, հավանաբար հազվադեպ է հիասթափություն ապրել: Հիասթափության մեջ է այն համոզմունքը, որ երեխայի խնդիրն է իրականացնել ծնողի նպատակները: Իհարկե, սովորական հիասթափություններ կարող են լինել, երբ, օրինակ, վստահել ենք երեխային, իսկ նա իրեն այդքան էլ հասուն չպահել, օրինակ՝ խոստացել է պատրաստվել թերթին, բայց ժամանակ է վատնել։

Հիասթափված ծնողը իրավիճակին երեխայի տեսանկյունից նայելու փոխարեն զբաղված է ինքն իրենով։ Ինչո՞ւ նա կայացրեց այս որոշումը, և հնարավո՞ր է արդյոք նրան օգնել հաջորդ անգամ ավելի լավ որոշում կայացնել։ Արդյո՞ք նա ավելի սերտ վերահսկողության կարիք ունի, թե՞ մենք պարզապես թույլ ենք տալիս, որ նա զգալ իր գործողությունների հետևանքները և ի վերջո ուշքի գա: Հնարավո՞ր է, որ նա վստահություն չուներ լուծելու առաջադրանքը, քանի որ կարծում էր, որ չի հասկանում այս նյութը:

Խնդիրը փոխելու տեսակետն է. մենք թիավարում ենք երեխայի հետ նույն նավով. և՛ նա, և՛ ծնողը ցանկանում են, որ նա լինի հաջողակ և երջանիկ: Ծնողի խնդիրն է օգնել հաղթահարել ճանապարհը փակող խոչընդոտները: Եթե «հիասթափության» պատճառն այն է, որ ծնողը գիտի, որ երեխան կարող էր ավելին ու ավելի լավ անել, ապա շատ դեպքերում դա բավական է ասել, և քննադատությունը հանկարծ դառնում է խրախուսանք։

Օրինակ, հայրը զարմացել է, որ իր դեռահաս որդին բաժանվել է ընկերուհուց SMS-ի միջոցով: Նախադասությունը բերանին եկավ փորոտիքից՝ «դու այնքան համարձակ ես, որ կարող ես նրան երեսին ասել, եթե այլևս չես ուզում նրա հետ լինել»։ Տարիներ անց տղան ասաց, թե որքան մեծ նշանակություն ունի այս արձագանքն իր համար, քանի որ նա իսկապես այդ ժամանակ համարձակություն չուներ, չգիտեր, թե արդյոք բավականաչափ ուժեղ է ավելի բաց լուծման համար: Հետագայում նա օգտվեց հոր խրախուսանքից, և նախադասությունն արդեն աջակցություն էր մեկ այլ իրավիճակում։

Կարոլինա Չիգլան, հոգեբան

Խորհուրդ ենք տալիս: