Երբ հոգեկան լարվածությունը հայտնվում է ֆիզիկական հիվանդության քողի տակ

Բովանդակություն:

Երբ հոգեկան լարվածությունը հայտնվում է ֆիզիկական հիվանդության քողի տակ
Երբ հոգեկան լարվածությունը հայտնվում է ֆիզիկական հիվանդության քողի տակ
Anonim

Երկար ժամանակ հոգեբաններին մտահոգում էր, թե ինչ են անում ընտանիքները տարբեր կերպ, որտեղ երեխան մարմնավորում է, այսինքն՝ նրա մոտ առաջանում է հիվանդություն, որը թվում է ֆիզիկական խանգարում, բայց երբ նայում ենք դրա հետևում, մենք գտնում ենք մտավոր և զգացմունքային: խնդիր. Տիպիկ օրինակներ են գլխացավերն ու ստամոքսի ցավերը, սակայն շատ այլ գանգատներ նույնպես կարող են նման լինել:

shutterstock 64206238
shutterstock 64206238

Մենք ասում էինք, որ երեխան հաճախ «ախտանիշ կրող» հիվանդն է, այսինքն՝ մենք նրան չենք վերաբերվում որպես հիվանդի, ով պետք է շտկվի, այլ սկսում ենք այն ենթադրությունից, որ ընտանիքը չի գործում։ Իդեալում, չգիտես ինչու, երեխան, որպես զգայուն էակ, նա ցույց է տալիս խնդիրը միայն իր ախտանիշներով, բայց ամբողջ միավորը, ընտանիքը, պետք է միասին օգնի:

Ինձ սխալ մի հասկացեք. սա չի նշանակում մեղադրել ծնողին, դա պարզապես նշանակում է, որ համակարգում ինչ-որ բան այն չէ, որի լուծումը բխում է բոլորի հավաքական շահերից։ Հետազոտողներ, ինչպիսիք են արգենտինացի Սալվադոր Մինուչինը և իտալացի Սելվինի-Պալացոլին, նկարագրել են որոշ բնութագրեր, որոնք սովորական խնդիր են ընտանիքների մեջ: Եկեք նայենք դրանցից մի քանիսին:

Չափազանց պաշտպանվածություն, բայց միևնույն ժամանակ երեխային մեծահասակների կոնֆլիկտների մեջ ներգրավելը

Սկզբում Մինուչինի երկու բացահայտումները կարող են հակասական թվալ, ըստ որի՝ մի կողմից այս ընտանիքներին բնորոշ է երեխայի գերպաշտպանությունը, իսկ մյուս կողմից՝ երեխան ստանում է բեռներ, որոնք դեռ չի կարող տանել. քանի որ ծնողները նրան (նույնիսկ եթե ոչ միտումնավոր) ներգրավում են որպես չափահաս իրենց կոնֆլիկտների մեջ։

Օրինակ՝ երեխային բողոքում են մյուսի հետ կապված դժգոհություններից, վատագույն դեպքում ակնկալում են, որ երեխան իրենց կողքին կանգնի մյուս ծնողի դեմ։ Երկու երևույթների մեջ կա մեկ նմանություն՝ ոչ ոք չի հարգում սահմանները։Երեխային խնամելը նշանակում է, որ մենք նրանից վերցնում ենք այնպիսի պարտականություններ, որոնք նա արդեն կկարողանար ստանձնել, մենք նրան չենք ենթարկում մարտահրավերների, որոնց հետ նա կարող է զբաղվել։ Մյուս դեպքում՝ ճիշտ հակառակը՝ վզից կախում ենք մի բան, որը իր գործը չէ։ Այսպիսով, նմանությունը շփոթությունն է, թե ում դերն ինչ է: Մինուչինը այս «խառնված» ընտանիքներն է անվանում։

Ընտանիքի անդամները անվավեր են համարում միմյանց հաղորդագրությունները

Սա Սելվինի-Պալազոլիի միտքն է, բայց նաև լավ է տեղավորվում լղոզման հետ, միայն թե այստեղ կարծիքներն ու մտքերը խառնվում են։ Այն ի հայտ է գալիս նաև թերապիայի մեջ, ինչը կարելի է նկատել նաև առօրյա կյանքում՝ մեկը ինչ-որ բան է ասում, մյուսը ձևացնում է, թե դա այդպես չէ։ Օրինակ՝ մայրն ասում է, որ Պիստին կռվող երեխա է, իսկ հայրն ասում է, որ ինքը չի կռվում, նա պարզապես պաշտպանվում է։ Իհարկե, կարելի է ասել, որ նա դա այլ կերպ է տեսնում, խնդիր կա, երբ ընտանիքի անդամներից մեկը ցանկանում է անվավեր ճանաչել մյուսի կարծիքը։ Սրա ծայրահեղ դեպքն այն է, երբ նրանք խոսում են միմյանց փոխարեն։ Թերապևտը երեխային հարցնում է՝ ինչո՞վ ես ամենաշատը սիրում անել, մինչև նա կբացի իր բերանը, մայրն արդեն պատասխանում է՝ «նա սիրում է ֆուտբոլ խաղալ»։

Ընտանիքի անդամները չեն ստանձնում առաջնորդի դերը և անձնական պատասխանատվությունը

Որպեսզի ցանկացած առաջադրանք կամ ծրագիր անխափան աշխատի, անհրաժեշտ է դիրիժոր: Սա չի նշանակում ավտորիտար ընտանիք, պարզապես կարելի է իմանալ, թե ով է միասին անցկացնում գործընթացը։ Եվ իհարկե, մարդն էլ է պատասխանատվություն վերցնում, եթե ինչ-որ բան լավ չի լինում։ Եթե հայրիկը կազմակերպում է ընտանեկան արձակուրդը, մի մեղադրեք դեռահաս Իլկային, քանի որ նրա գաղափարն էր մնալ այս խեղճ տեղում։ Եթե, ի վերջո, որոշում է կայացրել, պատվիրել է, ուրեմն ինքն էլ է պատասխանատու։ Նման ընտանիքներում որոշումներն ու պարտականությունները նման են տաք կարտոֆիլի, ընտանիքի անդամները անցնում են միմյանց։

shutterstock 24105763
shutterstock 24105763

Գաղտնի կոալիցիաներ

Գաղտնի կոալիցիան այն է, երբ ընտանիքի երկու անդամները միավորվում են երրորդի դեմ, և դա արվում է թաքնված և անազնիվ: Երբեմն դա միայն մի աչք թարթում է պահանջում, երբեմն դա կարող է նշանակել մի քանի ժամ խորհուրդ:Երբեմն այն հագնվում է օգնելու կերպարանքով: Օրինակ, երբ մայրն ու դուստրը շշնջում են հոր մասին այս ու այն մասին, օրինակ, նրա էությունը այնքան վատ է, նա միշտ բղավում է, դա անտանելի է։

Այնուհետև հայրիկը ներս է մտնում, ինչ-որ բարկություն է ասում, երկու կանայք ուղղակի նայում են միմյանց, «դե, մենք այդ մասին ավելի վաղ խոսել ենք»: Ուրիշ բան է, երբ ընտանիքի երկու անդամներ համաձայնում են, որ իրենց համար ինչ-որ խնդիր է, որը մյուսը չի նկատում, և նրանք անկեղծորեն առաջ են գալիս, բացահայտում իրենց տեսակետները և միասին փորձում լուծում գտնել։ Գաղտնի կոալիցիան ոչ այնքան լուծման, որքան իշխանության հարմարավետ զգացողության մասին է: Անկախ նրանից, թե որքան հաճելի է զգացողությունը. «մենք նույն գործի մեջ ենք», ի վերջո բոլորի մոտ վատ է ստացվում, քանի որ այս դինամիկան ոչնչացնում է ընտանիքի միասնությունն ու ֆունկցիոնալությունը։

Իհարկե, ոչ միայն ֆիզիկական հիվանդության տեսք ունեցող խնդիրը կարող է ախտանիշ լինել, այլ սովորական է, որ երեխան այս կերպ (իհարկե ակամա և անգիտակցաբար) արտահայտում է լարվածությունը: Երեխաների հետ հատկապես կարևոր է զբաղվել ընտանիքի դերով, քանի որ նրանք խոցելի են տան մթնոլորտի և մթնոլորտի նկատմամբ, նրանք ի վիճակի չեն փոխել այն կամ էմոցիոնալ կերպով կտրվել դրանից:Թեև մեծահասակների համար թերապիայի մեջ շեշտը դրվում է այն բանի վրա, թե ինչպես ուժեղացնել իրենց այնպես, որ նրանց վրա ազդող սթրեսը հիվանդագին ազդեցություն չթողնի նրանց վրա, երեխաների համար միշտ կարևոր է գործ ունենալ նաև ընտանիքի հետ:

Կարոլինա Չիգլան, հոգեբան

Խորհուրդ ենք տալիս: