Ահա թե ինչպես կարող է սեռական ցանկությունը մնալ ամուսնության մեջ

Բովանդակություն:

Ահա թե ինչպես կարող է սեռական ցանկությունը մնալ ամուսնության մեջ
Ահա թե ինչպես կարող է սեռական ցանկությունը մնալ ամուսնության մեջ
Anonim

«Կարո՞ղ ենք դեռ կարոտել այն, ինչ արդեն ունենք», - հարցնում է հոգեբան Էսթեր Պերելը իր ելույթում: Ինչ-որ մեկը ավելի շատ տարիներ անց, քան սկզբում, հորմոնային ցունամիի ժամանակ: Մեզ նույնիսկ երկարաժամկետ ցանկություն է պետք: ինչպես պետք է մենք.

«Սեռական ներդաշնակությունը մեր հարաբերությունների բավարարվածության որոշիչ գործոնն է», - գրում է հոգեբան Քրիստինա Հևեզին: Հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ մենք լավ ենք զգում մեր ամուսնության մեջ, մեր հարաբերություններում, մենք կարող ենք լինել հավատարիմ և խանդավառ, եթե սեքսը կանոնավոր է, եթե հաճախակի է (շաբաթական 2-3 անգամ), և դա չի կարելի ստիպել սովորականից դուրս: պահանջում է ցանկություն, ներդաշնակություն։Սակայն, որպեսզի ցանկությունը մնա, դուք պետք է շատ աշխատեք, և ոչ թե վարդերի ծաղկեփնջերով, սեքսուալ ներքնազգեստով և սեքս-խաղալիքներով, այլ գիտակցաբար ապրելով այնպիսի կյանքով, որում ցանկությունը հնարավորություն ունի ի հայտ գալ և ճնշել մեզ: Եվ սա անիծյալ բարդ խնդիր է, քանի որ մենք սպասում ենք ամեն ինչ և ամեն ինչի հակառակը մեկ մարդուց՝ անվտանգությունից մինչև հուզմունք, տնային տնտեսությունից մինչև արկածներ։

shutterstock 127540910
shutterstock 127540910

Իրական ցանկությունները սպանողներ. միաձուլում, կարիքավորություն, առօրյա

Ցանկությունը ոչ մի հարաբերությունների մշտական հատկանիշ չէ, այն տատանվում է՝ կախված ներկայիս կյանքի իրավիճակից, մեր տրամադրությունից և տարիքից: Մենք գիտենք, օրինակ, որ քնի պակասը, մեծ սթրեսը, ֆինանսական խնդիրները, աշխատանքի անապահովությունը բոլորն աշխատում են սեռական ցանկության դեմ: Բայց կան նաև պակաս ակնհայտ գործոններ. Իսկ Psychology Today-ն ամփոփում է դրանք հիանալի գրառման մեջ։

Նաև այնտեղ միաձուլումըԵրկար հարաբերություններում մեր անձնական ինքնությունը, «ես»-ը հաճախ փոխարինվում է «մենք»-ով, այն պատկերը, որ մենք իրականում երկուսով մեկ ենք, որ մենք ակնկալում ենք մեր բարգավաճումն ու երջանկությունը ոչ թե ինքներս մեզանից, այլ հարաբերություններից, որոնք դա սահմանում է: մեզ։ Իհարկե, բնական է, որ մենք տենչում ենք մտերմության, մտերմության, մեր կյանքով կիսվելու, և սա ոչ միայն ռոմանտիկ է, այլ իսկապես գեղեցիկ, բայց, ցավոք սրտի, լավ չէ սեռական ցանկության համար։ Ցանկությունը պահանջում է հեռավորություն:

Որովհետև շատ դժվար է ինչ-որ մեկին կարոտել, որովհետև այդ մարդը միշտ ձեռքի կողքին է, որ նոր բան չկա, բացահայտելու ոչինչ: Բանն այն է, որ ինչպես երջանիկ ամուսնությունը և երկարատև ցանկությունը անկախություն է անհրաժեշտ Մեզ անհրաժեշտ են բաներ, որոնք միայն մերն են մեզ բնորոշող հարաբերություններում, մենք պետք է կանգ առնենք մեր վրա: ոտքերը (պարտադիր չէ, որ ֆինանսապես, բայց իհարկե մեր անձի մեջ), մենք պետք է պահպանենք մեր անկախությունը: Միևնույն ժամանակ, դա չի նշանակում, որ մենք պետք է ապրենք զուգահեռ կյանքեր՝ մեկը ընդհանուր և մեկը, որից մյուսին բացառում ենք, ոչ։Բայց տեսնելը, որ մեր զուգընկերը իրեն հարմարավետ և վստահ է պահում նոր միջավայրում, մեզ համար անսովոր դերում, կարող է աներևակայելի մեծացնել լիբիդոն:

shutterstock 113338429
shutterstock 113338429

Անկախության պահպանման զգացումը սերտորեն կապված է ուրիշներից կախված չլինելու հետ: Ցանկության մեջ կարիք չկա. Ինչպես Պերելն է ասում. անհրաժեշտությունը իմ հակաաֆրոդիզիակն է Սա ստիպում է մեզ դեռ սիրել անվտանգությունն ու մտերմությունը, որը ապահովում է լավ հարաբերությունները, բայց կախվածությունը, կյանքը և կարիքները, որոնք սահմանվում են մյուս առաջնորդի գծով: շատ հավելյալ ակնկալիքների, բեռների և խոցելիության, որոնք նրանք առաջնորդում են Եվ չնայած մեր զուգընկերը մեզ շատ է սիրում, նա մեզ չի ցանկանա, եթե մենք ամեն դեպքում կախված լինենք նրանից:

Եվ եթե պահպանենք մեր անկախությունը, եթե կարողանանք վայելել այն, ինչ տալիս է մեզ (բայց մենք կարիքավոր չենք), եթե պատրաստ ենք նոր ճանապարհներ բռնել, նոր բաներ փորձել, միասին ներգրավվել նոր արկածների մեջ։, ապա մենք թողնում ենք առօրյան, սովորականը, և մենք կկարողանանք նոր բան ցույց տալ մեր մասին: Իսկ ցանկությանը սա է պետք. մի նոր բան Ոչ միայն զուգընկերոջ կողմից, այլ նաև ինքներս մեզանից:

Սրանց հասնելու համար մենք պետք է անընդհատ աշխատենք, չհարմարվենք, ընկղմվենք սովորության մեջ, չմոռանանք ինքներս մեզ։ Եվ դուք նաև պետք է մտածեք այն մասին, որ մեր սեփական ցանկությունը նույնպես ձևավորվում է տարիների ընթացքում. այն, ինչ մեզ դրդում է, փոխվում է, ինչպես նաև այն, թե ով ենք մենք իրականում: Մենք պետք է փորձենք նոր երևակայություններ և նոր ցանկություններ մտցնել մեր գոյություն ունեցող հարաբերությունների մեջ և ցույց տալ մեր նոր կողմը: Արժե այն։

Խորհուրդ ենք տալիս: