Իսկապե՞ս այս երեխան երախտապարտ չէ ոչ մի բանի համար?!?

Իսկապե՞ս այս երեխան երախտապարտ չէ ոչ մի բանի համար?!?
Իսկապե՞ս այս երեխան երախտապարտ չէ ոչ մի բանի համար?!?
Anonim

Նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկը չի ակնկալում արտահայտված երախտագիտություն երեխայից, հեշտությամբ կարող է պատահել, որ նրանց բաժակը լցվի և ասեն, որ դա իսկապես շատ է: Ինչպես այն ընտանիքում, որտեղ փորձել են արձակուրդը կազմակերպել այնպես, որ երեխային հնարավորինս շատ փորձ տան: Ծնողները կուզենային սար գնալ, բայց գիտեին, որ իրենց հինգ տարեկան դուստրը արշավի սիրահար չէ, դրա փոխարեն ընտրեցին լճի ափը, որպեսզի նա ի սրտե ուրախանա։ Այնտեղ նրան գտան մանկական ամենատարբեր հաղորդումներ, խաղատուն և այլն, և կազմակերպեցին, որ նա մանկական ընկերություն ունենա։

Ծնողների մտքում հարց ծագեց, թե ինչու շատ փոքր երեխան ավելի երախտապարտ չէ, երբ հրաշալի կազմակերպված, փորձառություններով լի օրվա վերջում փոքրիկ աղջիկը խորապես վրդովված էր և ներխուժեց. անմարելի հիստերիաներ, քանի որ նա չստացավ իր ուզած պաղպաղակը, միայն ավելի փոքր պաղպաղակը:

Ակնհայտ է, որ շատերի մտքով է անցնում, որ նրանք պարզապես փչացրել են այս փոքրիկ աղջկան։ Ճիշտ է, շատ բան կախված է կրթությունից, հիմնականում՝ ինչպես է երեխան արտահայտում իր դժգոհությունը (ոմանք նույնիսկ ծեծում են ծնողներին), և արդյոք նրանք կարող են ազդել նրա վրա, կա՞ արդյոք սահման, որը երեխան կարող է զգալ, երբ հասնի դրան և այլն։. չի քաշում լարերը։

12822563 184800788566154 401216606 n
12822563 184800788566154 401216606 n

Սակայն և՛ հմտորեն, և՛ քիչ հմտորեն աճեցրած տնկիներին բնորոշ է, որ նրանք, հավանաբար, անմիջապես չեն տեսնում, թե որքան է ստացածն ինքնին հասկանալի չէ, և որքան ջանք ու զոհաբերություն է դա արժեցել ծնողներին։

Հարց, եթե սա սխալ է:

Լարված իրավիճակում, ինչպիսին վերը նշվածն է, հասկանալի է, որ մայրն ու հայրը ցանկանան, որ լավ կլիներ, եթե երեխան նույնիսկ թույլ պատկերացներ, թե որքան աշխատանք է պահանջվել ծախսած գումարը վաստակելու համար: արձակուրդի ժամանակ, և երբ նրանք որոշեցին ընտրել երեխայի համար հաճելի վայր և ծրագիր՝ իրենց երկրորդ պլանում դնելով:Եվ ընդհանրապես, ինչ տարբերություն կա հին արձակուրդների միջև, որոնք իսկապես լի էին հանգստով, և նրանց միջև, որոնք բնութագրում էին ընտանիքը դեռ մանկուց։ Եթե նա տեսներ իր տասանորդը, նա չէր նեղվի պաղպաղակի համար…

Զգացողությունը հասկանալի է, բայց դեռ կարելի է ասել, որ փոքր երեխան չպետք է իրեն լավ կամ գոնե ընդունելի պահի, քանի որ նա զգում է, թե որքան մեծ ջանքեր են պահանջվում ծնողներից երեխաներին դաստիարակելու համար: Ամոթ է, եթե նա պետք է զբաղվի սրա հետ, քանի որ դա մեծահասակների խնդիր է, ոչ թե երեխայի չափի խնդիր: Որոշակի օրինականություն կա նաև այն, ինչ հատկապես դեռահասները լկտիաբար քսում էին իրենց ծնողների քթին. «Ես չեմ խնդրել, որ ծնվեմ»:

shutterstock 219672934
shutterstock 219672934

Ճիշտ է, որ դա ծնողի որոշումն է, որով նա պարտավորվում է անել դրա հետ կապված բոլոր զոհողությունները, և նա չի (և չէր կարող) ստիպել երեխային վճարել դրա համար: Իհարկե, կարելի է հուսալ, որ այն ամենը, ինչ տալիս ես, իր պտուղները կտա՝ մի կողմից այն, թե ինչ կդառնա երեխան, մյուս կողմից՝ ինչպես կփոխանցես քո հոգածությունը սեփական երեխաներիդ։Բայց դրա համար երաշխիք չկա։ Ծնողությունը անվճար նվեր է, այլ ոչ թե վերադարձվող վարկ:

Իհարկե, սա չի նշանակում, որ երեխան փոքրիկ թագավոր է, և, վերադառնալով վերը նշված օրինակին, ծնողի պարտականությունն է կատարել իր բոլոր ցանկությունները, օրինակ՝ գնել ավելի մեծ պաղպաղակը։ Կրթությունը ներառում է նաև սահմաններ դնել՝ դա անել բոլորի օգտին. հատկապես երեխայի համար, ով կորցնում է իր անվտանգության զգացումը, եթե իրեն չասեն, թե ինչն է ընդունելի և ինչը՝ չափազանց:

Եվ իհարկե նաև ընտանեկան խաղաղության համար՝ քույրերի ու եղբայրների, իրենց համար: Բայց ծնողը կարող է դա անել շատ ավելի հանգիստ ու սթափ, եթե գիտակցում է, բնական է, որ երեխան չզգա, թե ինչն է պահանջկոտ համարվում, ինչն է երախտագիտությունը՝ ըստ մեծահասակների արժեքների։ Նա գիտի, թե ինչ է ուզում, ինչպես է զգում և ինչ է ցանկանում, և ցույց է տալիս իր անհանգստությունը, երբ ամեն ինչ իր պատկերացումներով չի ընթանում։

Ավելի լավ է, եթե ծնողն առանց վիրավորանքի հայտնի նրանց, որ «այլևս սրանից չկա, և վերջ»:Եթե դուք խառնեք պաղպաղակի խնդրին, «և, այնուամենայնիվ, ես կցանկանայի գնալ լեռներով արշավի, ես այստեղ եմ միայն ձեր պատճառով», նույնիսկ ավելի մեծ երեխան չի իմանա, թե ինչ անել դրա հետ. նրա համար երկու թեմաների միջև կապ չկա։

Բայց կգա՞ ժամանակը, երբ ծնողը կարող է երախտագիտություն ակնկալել երեխայից: Այն արժեքավոր է դառնում շատ ավելի ուշ, շատ դեպքերում միայն ծնողի մահից հետո։ Փոքր երեխան դեռ չի հասկանում և չի կարող հասկանալ, թե ինչ է նշանակում լինել ծնող: Դեռահասը հիպերկրիտիզմով է նայում մորն ու հորը, չափազանցնում իր դժգոհությունները։ Հասուն տարիքում հավասարակշռությունը սկսում է վերականգնվել, բայց սովորաբար երկար տարիներ են պահանջվում, մինչև մարդը լրջորեն և ազնվորեն վերագնահատի իր մանկության տարիները, ինչ է ստացել ծնողներից, ինչ է բաց թողել, ինչն է ցավեցրել իրեն։

shutterstock 184985330
shutterstock 184985330

Շատերը նույնիսկ այս կետին չեն հասնում. կա՛մ մնում են վիրավորված, կա՛մ ծածկում են ցավալի հիշողությունները (որոնք բոլորն անպայման ունեն) և նրբերանգները քողարկում «իմ մանկությունը գեղեցիկ էր» արտահայտությամբ։

Ծնողների հանդեպ իսկապես երախտագիտություն զգալու համար նախ պետք է ողբալ ցավը: Դա նշանակում է, որ նա անկեղծորեն զգում է այն, ինչ տխուր էր, ինչ պակասում էր, երբ վիրավորական վերաբերմունք էին ցուցաբերում իր հետ: Սա կարևոր է նույնիսկ եթե ծնողները դիտավորյալ չեն արել, քանի որ դա դեռ վատ էր երեխայի համար։

Եթե մարդը կարողանում է դրանից հետո ինքն իրեն կարեկցել, ապա նա ազատ է դառնում հստակ նայելու իր ծնողներին՝ բաց թողնելով ցավերը, ներել վատը և երախտագիտություն զգալ այն ամենի համար, ինչ ստացել է նրանցից:

Cziglán Karolinaհոգեբան

Խորհուրդ ենք տալիս: